Лучший анекдот дня.

Предлагаю открыть тему "Лучший анекдот дня", собирать здесь самые смешные, как услышанные так и найденные на широких просторах интернета. Направление не имеет значения, они могут быть пошлыми (только зашифровывать и сокращать мат, так как на этот сайте он запрещен), бытовыми, политическими (благо сейчас демократия, нет Сталинского режима ), одним словом на любые жизненные ситуации. Главное их не повторять, можно описывать своими словами, брать анекдотичные истории из вашей жизни и ваших знакомых.

И так поехали, автор который наберет больше всего смешных анекдотов получить звание "Лучший юморист-собеседник" . Каждый зашедший на эту страницу должен хотя бы оценить один анекдот, чтобы мы потом выявили победителя, итого подведем через год, за это время я думаю наберется не мало ржачных историй.

Лучший анекдот дня.
+8
12:47
1455
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
13:16
+3
Пришли Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости. Съели у него весь мед со сгущенкой, даже без хлеба и собрались домой. Винни застрял в кроличьей норе, никак не может вылезти. Кролик говорит Пятачку:
— «Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха за передние латы, а я его отсюда толкать буду».
Пятачок пытается вытащить Пуха, а тот вдруг выпучив глаза спрашивает поросенка:
-«Пятачок, у тебя дома ружье есть?».
-«Есть, а что»-отвечает пятачок.
Винни-Пух:
-«Неси скорее, это какой-то не правильный Кролик!»
13:27
+1
Парень под окном с букетом цветов кричит:
— Заеб*ла!!!, Заеб*ла!!!
Девушка высовывается из окна и говорит:
— Изабелла меня зовут, Изабелла!!!
20:09
+1
Пенсионер проходит мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
с целью сноса старого здания, и на старика сразу же набежали
воспоминания о былых днях. Он подходит к экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а я ее до
сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у
меня с нею связаны.
— Папаша, это все конечно трогательно, но мне надо работать.
— Постой сынок. Не откажи старому человеку в просьбе. У меня имеется одна старая
мечта связанная с этой школой.
— Ну и что за мечта дедуля?
— Дай мне по ней хоть разок пизд***ть!
22:11
Старорусская реклама.
— Здравствуйте, вы все ещё кипятите?
— Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!
23:00
+1
— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...))))
23:16
Сын спрашивает отца:
— Батя, а что такое «виртуально» и «реально»?
— Для начала спроси у своей матери, сестры и деда, отдадутся ли они первому встречному за 1 миллион долларов.
Сын всех опросил и подходит к отцу. Батя его спрашивает:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну вот смотри сынок, мы с тобой виртуально имеем 3 миллиона долларов, а реально двух бля**й и одного старого пид***са.
Гость
21:19
Поржал от души
22:03
+1
Выходит Александр Сергеевич Пушкин из кабака с двумя молодыми и красивыми барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит пьяный в стельку мужик. Барышни обращаются к Пушкину:
— Александр Сергеевич, о вас столько говорят, что вы настоящий поэт-гений! Вы можете любую ситуацию красивыми словами описать. Покажите нам свое искусство пожалуйста.
Александр Сергеевич откашлявшись начал:
— Лежит безжизненное тело
— На нашем жизненном пути.
Бухой мужик поднимает голову из лужи:
— Тебе мудак какой дело? Иди бл**ей своих е*и!
Пушкин:
— Дамы пойдемте, это Сережа Есенин.
Гость
22:06
+1
Всегда думал, что страдаю пох*измом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
Гость
21:42
— Маша, а ты девственница?
— С одной стороны, да.
Гость
21:46
Всю жизнь хотел работать в ceкc-шопе. Только там спросить человека: за каким ху*м ты сюда пришел? — звучит уместно.
Гость
15:16
— Я эконом-классом никогда не летаю.
— Круто чувак, летаешь первым или бизнес классом?
— Неа, в плацкартном.
Гость
15:20
Верховная рада Украины. В перерыве общаются два депутата:
— У меня тут проблема блин — после cекcа понял, что презерватив остался внутри.
— Тоже мне проблема, иди поср*сь — он с говном и выйдет.
Гость
15:25
«День Вежливости» в супермаркете.
Продавщица надоевшему от придирок покупателю.
— Уважаемый, я сегодня с утра хотела на х*й сходить, не хотели бы сходить туда вместо меня? Буду очень признательна.
16:32
Предлагаю вам возглавить шествие идущих нах*й
Гость
15:49
В берлинском кафе сидит пожилой немец, пьет чай, а рядом компания хохлов распивает самогон и заедает салом из-под полы. Немец в шоке:
Немец: — Простите, господа, Вы откуда приехали?
Хохлы: — Да с Украины!
Немец: — А что это такое: Украина?
Хохлы: — Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
Немец: — А где это?
Хохлы: — Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
Немец: — У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
Хохлы: — Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
Немец: — Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
Хохлы: — Украинский! Державна мова!
Немец: — А как по-украински будет «нога»?
Хохлы: — Нога, дед!
Немец: — А «рука»?
Хохлы: — Рука!
Немец: — А «голова»?
Хохлы: — Голова!
Немец ошеломленно:
Хохлы: — А «жопа»?
Хохлы: — Срака!
Немец: — Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Загрузка...